我就想问下第一条，你把站军姿置于何地？

今日精选段子

NO.1

一青年问大师，大师我得了艾滋，去尼姑庵烧香。 　　有一小尼姑向我扑来，我还没来得及说话她就骑了上来。 　　我害了她，怎么办？ 　　大师缓缓的竖起两根手指。哦，我明白了。 　　大师是说我干得漂亮？ 　　漂亮尼玛勒个逼，你灭了整个少林和峨眉两大门派！

NO.2

一次和前女友聊天，忽然聊到了孩子，她说她喜欢女孩，我说那你就至少要生两个女孩，一个叫高中一个叫大学，她说为什么？我说那样我就让我儿子就上完高中争取再上大学了！！！！这是一个动力！！！

NO.3

同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？

NO.4

今天学校开运动会，一同学米以第一名的成绩跑到终点，任然继续跑，两圈过后都不带停下来的意思。老师和同学都以为他疯了，急忙上前抱住他，可任然在挣扎，一眼尖的同学大喊:撬开他的嘴，只见一块口香糖吐了出来…

NO.5

一哥们姓苟，失恋叫我喝酒，两瓶二锅头下去开始大舌头，一把眼泪一把鼻涕拉着我说：哥，我忘不了她，我决定我以后的孩子不管男女都要叫爱诗！（那女孩叫诗诗）一定要叫爱诗！我很无奈：行，叫爱诗！……………保佑未来那孩子，希望你爹不记得今天的话……

NO.6

有一次一点过了，我都已经睡了，突然女同事来一条短信：你快来，我已经到哪哪哪了！我问她干什么她也不说，路上打电话也不接，只好匆匆赶去，到地她果然在那，我：你叫我过来干吗？女同事：嗯！卧槽……

NO.7

今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！

NO.8

昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用

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